正しい躾の裏側に③

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正しい躾の裏側に③

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正しい躾の裏側に③

――守りすぎた優しさが、子どもから奪っているもの

「過保護は愛ではない。成長の機会を先に折る行為だ」

① 導入｜「傷つけたくない」という気持ちの正体

つらい思いをさせたくない。
失敗させたくない。
恥をかかせたくない。

そう願うのは、
親として、とても自然な感情です。

だから先回りする。
だから代わりにやる。
だから転びそうな場所を、
すべて取り除こうとする。

それは一見、
深い愛情のように見えます。

けれど、
その優しさが
何を削っているのかを、
大人は一度、
冷静に見つめる必要があります。

② 中心の問い｜守ることと、奪うことは紙一重だ

守ることと、
奪うことは、
実はとても近い場所にあります。

失敗する機会。
悔しい思いをする時間。
自分で考え、立て直す経験。

それらを先に取り除くと、
子どもは傷つかない代わりに、
立ち上がり方を学べません。

過保護は、
子どもを弱くしたいから
行われるわけではない。

むしろ逆です。

強くあってほしいからこそ、
守ってしまう。

その矛盾が、
過保護の一番難しいところです。

③ 厳しさ｜親が先に折れると、子どもは立てなくなる

困難が来る前に、
親が動く。

不安になる前に、
親が答えを出す。

そうやって
親が先に折れ続けると、
子どもは、
折れ方を覚える前に、
支えられることだけを覚える。

結果どうなるか。

・誰かがいないと決められない
・失敗に極端に弱くなる
・一人になると、動けなくなる

これは性格ではありません。
経験の欠如です。

過保護は、
依存を教えてしまうことがある。

それは、
愛のつもりで渡したものが、
重りに変わる瞬間です。

④ 構造の話｜失敗は「能力」ではなく「工程」だった

失敗は、
能力の欠如ではありません。

工程です。

転ぶ。
間違える。
怒られる。
恥ずかしい思いをする。

その一つひとつが、
「次はどうするか」を
身体に教えます。

親ができることは、
失敗を消すことではない。

失敗しても戻ってこられる場所を
用意しておくこと。

それがないと、
子どもは挑戦しなくなります。

守られすぎた子どもは、
失敗を恐れる大人になります。

⑤ 愛情の核心｜見守るとは、手を出さない勇気

見守るという言葉は、
簡単に使われます。

でも本当は、
とても厳しい行為です。

転びそうなのに、
手を出さない。

失敗しそうなのに、
黙って待つ。

その間、
親の心は揺れます。

それでも一歩引いて、
「戻ってきていい場所」を
用意し続ける。

それが、
過保護とは違う、
本当の愛情です。

⑥ 結び｜守るとは、代わりに生きることではない

守るとは、
代わりに生きることではありません。

先に苦しむことでも、
先に答えを出すことでもない。

守るとは、
子どもが自分で立つ未来を、
信じて待つことです。

過保護は、
不安から生まれる。

でも、
不安を理由に奪われた経験は、
子どもの中に、
ずっと残ります。

愛は、
抱え込むことではない。

手を離す覚悟を含んだ行為です。

格言
「守りすぎた愛は、子どもの足腰を弱くする。」

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RMA戦略家
岩根 央